Защита как вторичная выгода лишнего веса

Нежелательная беременность

Мама не хотела иметь детей по самым разным причинам. Наша нервно-психическая система начинает формироваться с 5 недель, и мы чувствуем внутриутробно, что нас не хотят, чувствуем мамины чувства и страхи, неприязнь. И это влияет на нас и может запустить процесс выживательной стратегии - защищаться через увеличение, “поддержку” весом.
В чем суть стратегии выживания через набор веса? Все по категориям животного мира: если на животное нападают или находится в опасности, что оно инстинктивно делает? Шерсть дыбом, выгибается и пытается зрительно увеличиться в размерах. То же происходит и с нами, когда психика пытается “защитить” нас в небезопасной среде, замедляя метаболизм и увеличивая поглощение питательных веществ. Так себе защита, скажем мы, легче никому не становится, но механизмы работают именно так, регулируемые рептильным мозгом. Он - самый большой и самый древний, и для него главное - биология и безопасность.


Недостаточно качественная забота о младенце до 1,5 лет

Мама кормила не по требованию, а по часам, например, не брала на руки, мало уделяла времени, не “дарила любовь”. Или делала этого недостаточно. По Эриксону, стадия младенчества формирует наше или базовое доверие, или базовое недоверие к миру. И делается это через наши ощущения - мы голодные и мокрые кричим, и никто нас не слышит, мало чувствуем тепло матери - и формируется базовое недоверие к миру: мир злой и небезопасный, что может также запустить процесс “защиты” через набор веса.


Ребенок (1-12 лет) каким-то образом был отдален от родителей

Больницы, отдали бабушке, пятидневка-садик - и в результате мы получаем психотравму, которая сопровождается чувством ненужности, брошенности, отчуждения. Восприятие ребенка в раннем возрасте крайне эгоцентричное, он не может понять объективных причин «взрослой» реальности, в которой живет его семья, и переживает все как акт нелюбви к себе его родителей. Иначе бы они не отдали его туда, где он был один или с другими, пусть даже близкими, людьми.


Развод родителей, уход отца/матери, бесконечная работа матери, постоянное нахождение дома в одиночестве, предоставленность самому себе

Как результат - чувство одиночества, ненужности.


Рождение младшего ребенка, сопровождающееся полным переключением родителей на маленького и ощутимое отчуждение, недостаток внимания и пренебрежение старшим


В результате этих 5 основных историй может сформироваться так называемый КОНФЛИКТ БРОШЕННОСТИ, который, согласно психосоматике лишнего веса, является его базой и “включает” выживательную биологическую стратегию - набор веса. Также важно понимать, что данная стратегия - родовая и началась не на нас. Лишний вес у мамы и у бабушки с маминой стороны также является показателем подобных стратегий, передающихся генетически.

Увидеть, был ли конфликт брошенности. Здесь необходима индивидуальная терапия, во время которой мы погружаемся в состояния событий с травмой и отпускаем в ней все застывшие эмоции, правильно и ресурсно завершая этот опыт.
Самостоятельно можно выписать и переосознать те события детства, которые повлекли данный конфликт. Увидеть их по-взрослому, со стороны, что это была не нелюбовь родителей, а вынужденная история выживания, сохранения семьи, лечения собственного ребёнка единственно возможным способом - в больнице или санатории.

Что это логично, когда рождается второй ребёнок, чисто технически ему будет доставаться больше внимания и «тепла». Но это не значит, что родители нас не любили. Вспомнить и проговорить все эмоции, которые вы испытывали тогда, но не смогли довыразить. И делать практики на Безопасность, внутреннего ребёнка и родителей. Их можно приобрести вместе с моим онлайн-курсом.

Также, на сегодняшний день, разобраться, от кого я бессознательно - или осознанно - защищаюсь, с кем я не чувствую себя в безопасности. Отчего я не чувствую себя в безопасности? Честно проанализировать и прописать: кто, с кем, в чем. Найти ответ - что позволит мне быть в безопасности с этим человеком, миром, без лишнего веса? Часто потеря безопасности - это отголоски детских травм, особенно связанных с фигурой отца. Отец отвечает за защиту и безопасность, выполняя свою прямую функцию. Если этого не происходило, или наоборот, папа эту самую безопасность и подрывал, нанося обиды, то мы никогда не будем чувствовать себя в безопасность на 100%, не проработав детско-родительские отношения. В серьезных травматичных случаях необходима терапия - психологическая сепарация с родителями.